老斯基昂导，自己爱的好累，请帮帮我!跟她在一起总感觉不被在乎，很多事都是女朋友说了算。
有时候安排好的约会她说取消就取消，即使见面做什么事情都是她说了算;有时想讨好一下她，送一束花给她却说为什么不是用纸盒包装。
送去糖果和巧克力，她黑着脸说不爱吃，还凶我不安好心想让她吃胖，没多久却在朋友圈秀别人送给她的甜品。
我不知道是什么原因导致现在关系成了这样?我想离开却有些不舍，该怎么办?
在pua文化中有个词叫做框架，意思就是，在两性互动中你和异性间的互动行为模式。
框架决定了谁在主导关系的发展，而谁又在被动的服从。
举个栗子
男：亲爱的你有空吗?好久没见你了，我想请你吃饭和看电影，可以吗?
女：回头再说吧!
这两句对话看似是一个人拒绝了另一个人，其实背后涵盖更多的意义。
第一，男方价值相对低于女方
第二，男方的需求感高于女方
第三，女人在主导框架，而男方更多是在服从
框架的服从方会有更多的无力感，我们都认为，好的恋情是付出对等的，但是生活的真相往往就是一方打败另一方。
有哪些征兆说明，你是处于一种弱势的服从框架中?
a
在外人面前，对方也许表现得友好包容，甚至尽善尽美;但在你面前，却是不断的批评、挑剔、苛责;总觉得不能得到ta的认同和欣赏。
b
当矛盾或冲突出现时，ta从不主动道歉。
每次吵架，即使不是你的错，先认错的那个人也总是你。
c
你表达自己时，对方习惯性忽略你的感受并说你无理取闹。
到后来你不敢表达自己真实的想法、感受，也怀疑是自己的问题。
d
性关系上也是ta持有主动权，ta需要时你用来满足对方，你需要时未必会被对方满足。
e
你觉得你们的关系好像是追逐游戏。
你靠近ta就后退，当你想要放弃这段关系时，对方又会给你点期望;但是稍后又会进入你追ta逃的死循环。
f
你是否快乐完全建立在对方的回馈上，你在远离你的朋友、亲人，甚至荒废你的学业、工作、兴趣爱好。
如果你的处境符合上面的越多，那么你在这段关系中的框架就越弱。
有时候你身边的人会替你打抱不平，可你仍觉得ta是个好人，不像你朋友说的那么糟糕，只是权力的不平等而已。
但是权力的不平等，很多时候就是虐待。
在两性关系中的框架是由你和ta的相对价值、地位、对对方的需求程度等等一系列潜在假设所决定的。
主导框架方拥有更多的价值，比如社会地位、经济情况、颜值身材、自身魅力以及潜在择偶空间更大;被动服从的人往往自尊心更低，更害怕被抛弃，需要通过依赖和讨好对方寻找安全感和自我价值的实现，但是这往往让结果更糟糕。
因为不断付出的过程，就是不断为对方加价的过程，在对方看来你的价值更低，更不值得被认真对待。
这些年的情感教学生涯中，目睹过个别从业者用情感操纵进行虐待的案列。令人发指!
作为框架弱势方的我们，除了做别人屠宰的羔羊，还能怎么做?
a
你需要首先弄明白自己的原则和底线在哪里?
有自己独立的人格，和对方相处中敢于表达自己的需求和想法，思考哪些是可以妥协的，而哪些是必须坚持的。
这是我们人之所以为人的关键。避免在亲密关系中的过度付出。
b
主动提升自己，框架主要是由价值决定的。当你把对方捧为女王或男神时，你在对方眼里只能是奴才和丫鬟。
不如把注意力从对方身上撤回到自己身上，学习深造，扩大交际圈，或在兴趣爱好上下功夫。
c
有些人甚至在经历的数段恋爱关系中，即使换了伴侣仍旧处于被动服从的位置。
这种情况更可能是自身价值感底，像上面所述你需要通过依赖和讨好对方寻找安全感和自我价值的实现，所以即使换了伴侣，也是重复同样的苦痛。
你要学会对自己负责，自尊、快乐、价值只有是自己建立的时候才是牢固的，别人对你的爱只是额外的奖赏，而不是用来证明“我很好”的必需品。
如果你与对方的协商得到忽略和无视，趁早离开这段关系。你要坚信任何时候双腿都是长在自己身上，只需要背对ta，不断的把一条腿放在另一条腿前面就好。
